Edzard Dideric – Korte geschiedenis (57) van de eeuwige erectie

Sofia had het gewoon niet meer.
Joh, alleen al de titel, absoluut hilarisch!
Lach maar, zei Praline, wij vrouwen hebben makkelijk praten. Je zal de heren die eronder gebukt gaan, de kost moeten geven!
Eronder gebukt? Schat, hou op, smeekte de naar lucht happende Sofia, ik doe het in mijn broek!
De hartsvriendinnen waren nog maar nauwelijks bijgekomen, toen vanuit zijn heiligdom, ofwel de doka, Pralines echtgenoot David, de zitkamer binnen waggelde.
Ik heb nu toch een model ontdekt, werkelijk eentje van buitencategorie! Hier, kijk eens naar deze foto’s…
Wow, riep Sofia, en ik maar geloven dat perfectie niet bestaat!
Tevreden grijnzend gaf David de foto’s door aan Praline. Maar het voormalige schoonheidskoninginnetje reageerde als door een wesp gestoken.
Wat een zielig ondermaats visje, David! Weg ermee! Gooi alsjeblieft gauw terug in het water!
Sofia vroeg wat haar zo aan het jonge fotomodel stoorde.
Het komt vooral door dat verongelijkte mondje van haar, zei Praline. Met die quasi onschuldige blik erbij, is het typisch zo’n pruilkutje.
Hallo, zei David, wat is nou weer een pruilkutje?
Een kindvrouwtje, dat bij oudere heren of dames, allerlei verborgen verlangens opwekt…
Nou en? We kunnen allemaal op zijn tijd wel een extra dosis fantasie gebruiken.
Okay, maar wat als ik je vertel dat, zodra iemand het waagt een vinger naar haar uit te steken, ze onmiddellijk in de pruilstand gaat?
Aha, een lokvogeltje dus, concludeerde David. Met een naar ik veronderstel enigszins onalledaagse gebruiksaanwijzing.
Inderdaad. Dus zou ik er niet meteen vanuit gaan, dat ze binnen afzienbare tijd jouw lievelingslied zingt…
Je kan me wel alvast vertellen hoe het klinkt?
Neem maar gewoon van me aan dat haar volledige repertoire, uit slecht verbloemd plagiaat bestaat.
Wat doe je lullig tegen je man, mengde Sofia zich weer in het gesprek, waar heeft ie dat aan verdiend?
Nergens aan, David hier heeft soms enorme behoefte aan een vrouwelijke Goliath die hem flink vernederd. Toch, schat?
Jij zegt het. Alleen niet zomaar door iedere vrouw hoor.
Maar dit kersverse en bloedmooie modelletje, zei Sofia, terwijl ze een van de foto’s omhooghield, komt wel voor die rol in aanmerking?
Nee, vernederen is sowieso totaal niet haar ding.
Nee, natuurlijk niet, verkondigde Praline op luide toon, want dat kind pruilt gewoon liever, lekker makkelijk!
Hou ’s op Praline! De arme ziel kan wel getraumatiseerd zijn, of zoiets. Heeft ze toevallig een dominante moeder?
Ze is wees, verklaarde David, en laat het verleden liever rusten.
Logisch, schamperde Praline, als je het nodige te verbergen hebt!
David, vroeg Sofia, hoe komt het eigenlijk dat je zoveel van haar weet?
Inderdaad, viel Praline haar bij, niet normaal gewoon!
Aan het begin van een fotosessie, of soms ook tijdens, tracht ik mijn modellen zoveel mogelijk op hun gemak te stellen. Dat lukt vaak het beste door ze te laten praten, en aangezien ze dat in de meeste gevallen het liefst over zichzelf doen, kom ik soms het een en ander te weten.
Okay, wat kan je nog meer over haar vertellen?
Dat haar vader op de dag voorafgaand aan haar vierde verjaardag een vaste plek op het kerkhof verwierf. Dat haar labiele moeder zich exact tien jaar later “te zijner nagedachtenis” van het leven beroofde. Waarbij aangetekend, dat ze tijdens haar leven haar dochter consequent met Minnie Mouse aansprak.
Goh, zei Praline, vanwege een piepstem?
Nee, want die heeft ze niet. Eerder door hoe ze zich voortbewoog. Het leek meer op trippelen, dan dat het lopen was.
David, lispelde Sofia, we zouden haar graag eens in levende lijve ontmoeten. Valt dat door jou op de een of andere manier te regelen?
Zeker, al vraag ik me af wat het voor nut heeft.
Omdat het me niet meer dan fatsoenlijk toeschijnt, zei Praline. Tenslotte zitten we hier in haar afwezigheid onbeschaamd over haar te roddelen, en spreken we zelfs van een pruilkutje.
Schande, vond ook Sofia. Ik zou zeggen, vertel om te beginnen maar eens hoe ze heet…
Aangezien ze liever naamloos blijft, verklaarde David, ben ik haar in het geheim Viagra gaan noemen.
Viagra?
Ja, vanwege de erectie die ze me bezorgt.
En daar ben je blij mee?
Zeker weten, mits ie niet eeuwig duurt.
Komt dat weleens voor dan?
Best vaak eigenlijk, zeker de laatste tijd.
Overduidelijk verslaafd, concludeerde Sofia.
Aan pruilkutje, vroeg David, of aan Viagra?
Misschien wel allebei. Doet me denken aan dat Beatlesnummer, what would you do if I sang out of tune?
Je hebt het over with a little help from my friends?
Juist.
Met een beetje hulp, begon Praline te zingen, krijgt het fotograafje ‘m nog wel omhoog.
Omlaag blijkt echter een andere zaak, zong Sofia erachteraan.
Dames, dames, zei David, het spijt me ontzettend, maar ik moet jullie helaas verlaten, mijn geliefde schemerrijk roept me.
Ofwel zijn doka, verduidelijkte Praline, nadat hij de kamer uit was.
Sofia slaakte een zucht. Ze was niet achterlijk en begreep allang waar David heenging.
Wat doe je ineens lichtgeraakt zeg!
De opmerking kwam niet aan, want Sofia had zich inmiddels voor de tweede keer op Davids fotoserie gestort.
Van pruilkut naar Viagra, mompelde ze, sorry, maar wie zoiets verzint, spoort totaal niet…